Premessa: A quanto avete potuto osservare, non sono riuscito a mantenere il buono proposito riguardo i nuovi post e articoli, ma non perchè me ne sia dimenticato o perchè non ne abbia voluto, ma semplicemente perchè sono stato preso dal progetto Brucati.net e ho scritto lì alcuni articoli che magari potevo scrivere qui. La situazione odierna poi sta evolvendo rapidamente e quindi non mi sento di fermarmi a riflettere su qualcosa che sicuramente poi cambierà. Quindi mi scuso con me stesso e con voi che magari state leggendo e spero che l’anno nuovo porti qualcosa in me per poter scrivere meglio e di più

Eccoci ritrovati di nuovo a scrivere (e voi a leggere) qualcosa riguardo me e il mio stato odierno. Oggi è una giornata di neve, una delle prime dove si può respirare la vera essenza dell’inverno e di tutto quel fascino che culmina con la festivita del Natale e che amo perchè si sta insieme e ci si rilassa: si sta bene

Oggi però non mi sento a posto, non mi sento al meglio e la neve che di solito mi affascina, facendomi rimanere affacciato alla finestra perso in quel candore, non mi da più quella bella sensazione che avevo avuto fino all’anno scorso. La sento come un peso, come qualcosa che cade pesante su di me, non leggera e soffice, ma pesante e umida, ricca di acqua e che mi inzuppa rendendomi freddo e schiacciato al suolo. E’ una sensazione strana, che mai avevo provato e che non mi piace affatto, soprattutto perchè mi manca quella bellissima sensazione che prima la neve mi dava.

Purtroppo non so darvi il vero motivo, perchè non lo conosco. Forse sarà la mia leggera solitudine, forse sarà il peso dello studio, forse sarà altro.. non lo so.. e non voglio saperlo.. vorrei solo ritrovare quella bellissima sensazione che oramai mi sento di aver perso.

E’ difficile da spiegare tutto questo ed è difficile da capire anche per me.

Riflettiamo.. pensiamo.. se guardo bene la neve, in effetti è molto umida e si scioglie subito. Le strade sono pulite e quel candore è pressochè una spruzzatina, come lo zucchero a velo sulla torta, anzi, come se ci fosse il sale su quella torta, perchè più pesante e fastidioso. Insomma una neve inutile, brutta, specchio di questa mia sensazione non sicuramente al meglio.

Forse è solo un momento.. poi arriverà la vera neve! Ma per ora è meglio non pensarci più dai giusto!

Amo proprio scrivere, mi piace mettere per iscritto quello che penso, anche se a volte non capisco cosa sia, cosa mi fa stare in determinati modi, mi piace riflettere e quasi poeticamente parlare di me; come scritto nel sottotitolo: parlare di un “semplice ragazzo”. Una vita come le altre, ma vista dal mio stesso punto di vista e cioè da quello che la sta vivendo. E al tempo stesso la sta analizzando.

Ora però è giunto il momento di fare e pensare ad altro, come è giusto che sia. Sono contento di aver scritto di nuovo e soprattutto senza essere condizionato da nulla. La mia isoletta è qui, dove posso sempre dire la mia, pensarla come voglio, senza che nessuno mi dica niente e senza la paura di far male o dar fastidio a qualcuno solo io..

Al prossimo articolo e se non scrivo prima.. beh… Buon Natale e buone festività a tutti e a me stesso

P.S: Ha già smesso di nevicare mmm.. sono io a governare questa neve? eheheh

Questo primo post fa parte già del mio test ( a volte mi chiedo se mai rileggerò queste cose che scrivo xD) e spero che vada a buon fine, perchè mi aiuta e può essere un trampolino di lancio o un aiuto per poter scrivere ed esprimermi nel migliore dei modi. Un diario vocale mi aiuterebbe di più mi sa xD

Un’altra cosa che potrebbe essere d’aiuto è sicuramente il mettere in evidenza alcune frasi, magari significative, utilizzando il grassetto o altri metodi più carini e stilosi (ora non me ne vengono in mente azz).

Gli argomenti saranno i più disparati e diversi: dalle persone che bloccano il maricapiede o gli spazi per nulla, all’uscità di nuovi gadget inutili o la politica in generale. L’argomento infatti non è importante, ma è il fatto stesso di esprimermi ed espimere i miei pensieri riguardo esso che valorizza questo mio test. Poi voi li potete condividere come no xD.. esistono i commenti nel caso.. (se qualche anima vive segue la mia vita online xD ahahaha).

Direi che per ora ho detto tutto, anche perchè ora mi sono distratto e ho altro da fare, spero che questa cosa mi serva e che non vada a finire male, come è successo a molti dei miei progetti xD

Al prossimo post…. Ah! Non ho detto che smetterò di scrivere gli altri post (quelli “normali” o consueti sui miei problemi xD).

Sto tornando ora da Milano, dopo aver fatto un esame a dir poco orribile e il mio stato d’animo non è dei migliori. Sapevo che sarebbe andato così, anche se in fondo un po’ ci credevo, forse anche perchè Jessica credeva in me. Ma d’altronde non avevo finito il programma e quello che avevo studiato e come lo avevo studiato non è bastato. Avevo dovuto di proposito tagliare alcune parti del programma, ma non è servito a nulla; parti che poi mi sono ritrovato nel compito.

Purtroppo è andata così, ho utilizzato il mio tempo più per gli zii, che per me. Ho vissuto per loro e non per me. Mi dispiace solo che ora per dare questo esame devo aspettare 6 mesi, che sono metà anno. E dovrò anche riseguire il corso? Spero proprio di no! Quindi ora posso dire ufficialmente (perchè misure a febbraio è impensabile) che ho perso un anno… Vabbè oramai la frittata è fatta e non si può più tornare indietro. Devo trovare più convinzione, più forza di volontà in me. Come ho passato analisi posso passare anche questi, solo questione di mettermi lì e studiare. Anche se non ho voglia, devo concentrarmi, l’obiettivo c’è ed è finire l’università per poter avere un lavoro che possa mantenere una famiglia.

Devo farlo per me e Jessica! Forza!

Vabbè ora passiamo ad altro che tra poco dovrò pensare solo ed esclusivamente a fisica! Direi che basta per oggi… ciao

Ho notato che uso questo blog/diario quando non sto bene o comunque quando ne sento il bisogno, il bisogno di esprimere qualcosa con cui nessuno riesco a condividere ed esprimere. è un parlare a me stesso, un pensiero tra me e me, un mettere per iscritto qualcosa che dentro mi da fastidio! Forse mi aiuta, forse no, ma mi mette a posto la mente, la riordina.

In queste settimane, forse mesi, non voglio sapere quanto, sono stato bene, anzi direi benissimo, nonostante la mia vita non vada proprio come io vorrei… però è entrata a far parte della mia vita Jessica e devo dire che mi ha illuminato un’esistenza che prima era vuota e senza scopo. Mi scuso anticipatamente se faccio errori ortografici o altro, ma non è facile scrivere con le lacrime agli occhi che ti appannano la vista…

Ora però devo dire che non mi sento affatto bene.. sono distrutto.. sto male e me ne vergogno…

Oggi è la vigilia di uno dei tre esami che dovrei dare e mi sento tremendamente impreparato. Ho finito di studiare al limite e ho fatto ancora pochi esercizi. Avrei voluto avere più tempo, così come ne vorrei per studiare per gli altri esami. Ma la mia vita è giostrata, è regolata, costruita da qualcun altro. Ho dovuto lavorare, aiutare, ditelo come volete, dai miei zii e mi ha portato via un’estate in cui avrei potuto stare con i miei amici (che ora mi mancano da morire!) e studiare più serenamente e maggiormente. Spero davvero di poter dare il massimo nelle prossime ore e nei prossimi giorni per gli altri due esami, anche se sono molto scettico.

Con Jessica va benissimo, quando sono con lei. Quando non siamo vicini, la sento spesso lontana e a volte mi distruggo per lei, mi faccio del male, solo per farla star meglio, come oggi. Le ho tenuto compagnia tutto il tempo stamattina e così anche nel primo pomeriggio. Ne aveva bisogno e vederla star male fa star male anche me… purtroppo però poi nel pomeriggio tutti e due dobbiamo studiare e io stavo sacrificando un po’ di tempo per il mio studio per starle ancora un attimo vicino, sperando di poter essere coccolato e incoraggiato per un esame che dai pronostici non sembra molto fattibile… invece lei mi ha liquidato in due parole, dicendomi che ci sentivamo dopo, quasi come un sacco di patate..

Ora io non voglio distruggermi ancora di più, se no so che collasserò e non voglio, davvero non voglio finire a star male ancora, almeno non così tanto!

Spero che un giorno capisca davvero tutto quello che le sto dando, che le sto facendo e che serva per poter costrure, costruirMI una vita mia e meravigliosa insieme a lei…

Vi saluto, anzi mi saluto e mi metto a studiare e spero di poter presto portare notizie nuove e più belle di queste.

Come già saprete io e Jessica stiamo insieme ormai da più di 2 mesi e nonostante non sia tanto tempo il nostro amore è davvero grande e il nostro legame è davvero forte tanto che tutte e due parliamo spesso del futuro insime, di conoscere le rispettive famiglie (anche se io ho già conosciuto sua mamma e sua sorella e lei mia sorella Alice ^_^).

è un rapporto davvero bello e spensierato e quando stiamo insieme siamo tremendamente felici e colmi d’amore. Purtroppo la distanza si sente e a volte da un po’ fastidio. A volte  sento molto il vuoto della sua mancanza e mi sento un po’ giù, ma appena mi arriva un suo messaggio mi illumino e già mi sento allegro.

Ora la nostra relazione è ancora agli inizi perchè ci sentiamo quasi sempre, ci diamo il buongiorno e la buonanotte ogni giorno, diciamo ogni cosa che facciamo, pensiamo, vorremmo fare.

Ecco una cosa che mi ha sempre dato fastidio, ma non perchè sia lei, ma in tutti i rapporti che ho vissuto, è il fatto che molto spesso voglia sapere cosa penso, se la amo, cosa provo. Io ogni giorno le dimostro quanto tengo a lei e lo so che sarebbe più facile se ci vedessimo e sentissimo dal vivo quelle fatidiche parole (Ti Amo), però purtroppo la nostra situazione per ora non è facile e dobbiamo resistere. Un’altra frase che mi da fastidio, ma parlo in generale, è: “che mi dici?”. Io entro in crisi e non so che dire, che scrivere e mi da un po’ fastidio. Per fortuna sono piccolezze e col tempo ho saputo capirle, affrontarle e ignorare il mio fastidio.

Jessica, una ragazza meravigliosa, che spero davvero faccia parte della mia vita da ora in avanti.Mi sento davvero fortunato, davvero felice, davvero realizzato con lei.

Un Sabato le ho fatto trovare tanti cuoricini distribuiti sul letto, uno con una frase diversa, con un pensiero per lei diverso su ogni fogliettino a forma di cuoricino. è stata davvero contenta e io ancor di più

Ora Domenica passeremo tutta una giornata insieme e davvero non ci credo ancora! Dalla mattina fino al pomeriggio tardi con lei non vedo l’ora. Sperando che come fino ad ora non ci siano imprevisti. Si perchè ricordiamo che la prima volta che ci siamo visti io sono andato in treno da lei e il destino ha deciso che dovevo vederla e mi ha assistito. Mi ha fatto trovare subito il parcheggio, prendere il treno in orario appena prima che partisse, fatto il biglietto sul treno trovando una controllore davvero brava. Tutto è stato perfetto. è davvero la mia anima gemella e non me la faccio scappare via! è MIA!

In seguito vi farò sapere come è andata la giornata di Domenica. Magari se mi ricordo faccio anche qualche fotina che voglio avere tanti ricordi con lei e soprattutto poi devo farle la cornice e mettere una foto di noi insieme

A presto e ricordate… J&T forever!!! <3

Le notizie non sono tante, ma scrivere mi fa bene, soprattutto per mettere per inscritto quello che provo, sento e penso in questo periodo. Anche perché ci sono alcune cose che tendono a volte a rendermi nervoso o instabile, come lo studio o a volte certi impegni che mi impediscono di fare ciò che vorrei.

Ma basta parlare in generale, basta essere vaghi, basta con questa noia che ogni giorno mi inonda e che per fortuna viene spesso spezzata grazie a Jessica. Ma non può essere sempre lei a tirarmi fuori dalla routine quotidiana, ho bisogno di amici, di persone con cui parlare e discutere e magari vivere alcuni momenti insieme.

È anche per questo che ho deciso di scrivere: molto spesso mi sento solo.

Mi sento solo perché sento poco gli amici, i coinquilini hanno le loro cose da fare ed essendo più grandi e magari con un carattere non proprio compatibile con il mio (andiamo d’accordo, ma diciamo che non ci coinvolgiamo o altro) li sento un po’ distanti e la sera si chiudono nelle loro stanze.

Mi sento solo perché vivo da solo praticamente. Quasi sempre nella mia stanza o fuori in università. La tv la guardo poco perché i programmi non sono interessanti, giocare con la 360 mi stanca quasi subito e lo studio va avanti ma troppo mi porta a deconcentrarmi e fare le cose non bene.

Mi sento solo perché lo sono sempre stato. Ed è per questo che cercavo sempre di conoscere gente su internet, chattare, parlare, scambiare opinioni, qualunque argomento fosse. Sono una persona che non ha molta iniziativa e ha qualche difficoltà a rapportarsi con la gente, ma ora voglio un po’ risollevarmi. Non devo cambiare, devo solo prendere un attimo coraggio e farmi sentire, creare dei rapporti allegri, spensierati e stabili; non superficiali e non con leggerezza o con la mente proiettata verso qualche cosa.. penso troppo a volte!

In questi giorni proverò a fare questa cosa sperando che la situazione migliori e sperando non mi senta più solo o almeno di meno. In caso contrario capirò quali sono i miei veri amici e quali invece sono solo persone di passaggio (per cui posso eliminarle dalla lista di Msn )

^_^

Finito di parlare di questo riserverò domani un nuovo capitolo sulla storia d’amore che sto vivendo con Jessica, svelando alcuni particolari

Questa prima pausa dalle lezioni del secondo semestre mi fa rifiatare un attimo e tirare un attimo qualche conclusione sui corsi per ora seguiti. Analisi 2 con il prof Lastaria, come già accennato nel post precedente, è riuscita a rifarmi amare la matematica (non come Munarini o “Schlesh”) e quindi ad essere più interessato nel seguirla, comprenderla e studiarla. Ho seguito anche le lezioni della nuova materia: “Misure..” (come al solito non ricordo il nome completo xD). Molto laboratorio e cose interessanti perchè più tecniche e pratiche, quello che piace più a me ^_^. Infine ci sarebbe Fisica, che però non ho ancora cominciato a seguirla con il giusto ritmo, perchè per ora sta spiegando cose che sono nella mia testa da secoli ormai chiare e sicure; questo seconda metà di semestre riprenderò a seguirle e così spero di riuscire a comprendere bene anche l’argomento a me più ostico: elettromagnetismo.

Ora basta parlare di Università, sono in vacanza! Seppur per pochi giorni xD

Le maggiori novità arrivano dalla parte sentimentale.. ^_^ Dopo tanto (forse troppo) tempo passato da single, finalmente sono di nuovo fidanzato. E voi subito vi chiederete con chi… Calma calma, presto lo saprete.

Dopo la rottura con Debora c’era stato un periodo difficile sentimentalmente parlando e per quasi un anno e mezzo non ho voluto proprio sentir parlare di ragazze o legami con alcuna. Poi però questa fase è passata e ho ricominciato (seppur con un po’ di paura) a riprendere a conoscere e cercare la ragazza che poteva starmi accanto. Vari episodi e varie conoscenze si sono susseguite, ma mai nessuna mi aveva colpito o entusiasmato o fatto in modo di potermi sbloccare un po’ e riavvicinarmi al mondo femminile (xD). Poi però, quasi senza che me ne rendessi conto, è arrivata lei, che pian piano mi ha riaperto il cuore e fatto capire quanto è bello stare insieme ed essere complici di un rapporto. Vi chiederete chi è chi non è, se l’ho già nominata, se la conoscete… ebbene non ne ho ancora parlato su questo spazio perchè ci siamo conosciuti dopo il mio ultimo post.

Lei si chiama Jessica ed è stupenda. ^_^

Ci sarà tempo e modo di parlarne ancora, ma ricordate questa data: 02-04-10 una panchina, il sole e tanti baci!

Altre novità riguardano i miei parenti. Il nonno è stato ricoverato, ancora per una polmonite + scompenso, mentre nonna Piera sembra stare meglio e ora cammina, seppur poco.  Insomma c’è sempre qualcosa per cui bisogna essere in pensiero. Ora anche il nonno sta un po’ meglio, ma deve ancora migliorare prima di uscire dall’ospedale. Intanto si fanno i turni per stare accanto a lui e tenergli compagnia, oltre che a guardarlo e aiutarlo nelle cose.

Insomma un sacco di novità! ^_^

Colgo l’occasione per augurare a tutti voi (chi?? xD) e a me stesso una Buona Pasqua!!!

La voglia di far bene c’è, ma ci sono alcuni problemi e dubbi che mi mettono un po’ in crisi e mi fan sentire meno sicuro anche nello studio. Prima fra tutti è la situazione dell’appartamento a Milano. In queste due settimane sono “ospitato” nell’appartamento dove sta mia sorella e in cui lei oramai ci viene solo di rado. Mi sento quindi un po’ un ospite e non un normale coinquilino. C’è quindi da trovare un posto più fisso e sicuro.

Le nuove lezioni sembrano interessnti soprattutto Analisi 2. Abbiam provato a seguire le lezioni di un altro professore rispetto a quello da cui dovremmo andare e ci siamo accorti che spiega davvero molto bene e da cui potremmo trarre molto beneficio. Spiega più lento e meglio, le cose si capiscono con più facilità.

Spero insomma che questi piccoli passi siano l’inizio per qualcosa di buono. Lo spero, anche perchè mi serve far bene per risollevarmi un po’, risollevare la mia siuazione scolastica e mentale.

Gli esami non sono andati affatto come pensavo. Per ora nessuno passato e all’alba di un ultimo esame prima di iniziare il secondo semestre, non mi sento più sicuro di me e temo di mandare a monte anche questo esame. Le cause sono probabilmente il poco impegno e la mancanza di un obiettivo, di un target. Infatti non mi sento convinto di fare questa università, proprio perchè non so a cosa mi può portare, non so a cosa posso puntare facendola. Mi piace di più affidarmi ad un qualcosa di più sicuro, vero, magari non possibile, ma ben definito e che son sicuro che piace a me. (per esempio un negozio di videogames, un bar/locale carino).

Sul fatto fisico non sono certo migliore. La febbre avuta agli inizi di Febbraio mi ha un po’ debilitato e non mi sono ancira ripreso del tutto. Mi sento debole e spesso stanco e stressato.

In conclusione la stima di me stesso si sta abbassando e la fossa (scavata in parte da me stesso) è profonda e difficile da eliminare. La cosa migliore sarebbe risalire piano piano puntellando su appigli ben fissi. Spero che il primo bell’appiglio sia l’aver passato almeno un esame (lo so è impegnativo, ma è la cosa migliore).

Per il fatto sentimentale lo mettiamo un po’ da parte, proprio come sto facendo io ora.